2017-04

言葉の捉え方

2017-04-07

Category :日々のこと

毎度、ご無沙汰です。すみません。
ご訪問ありがとうございます…!


私たちヒトは、それぞれ違う感性を持っていますよね。
そして、なかには言葉を深読みし過ぎて、調子を崩すような方も少なくないでしょう。


「大丈夫?」

と、声をかけられると。
「心配されている」、という捉え方が大抵なのかもしれませんが。

(これが「大丈夫」に見える!?)
なんて、場面によってはちょっとカッとなるような方もいれば。

(あ、いまの自分は「大丈夫」に見えないんだ…)
と、逆に落ち込むような方もいたりするのですよ、なかには。


センターで
「具合悪いのに、無理してまでこなくてもいいのよ?」
なんて、スタッフが言うと。
言葉をいい意味に受け取っていいものを。
「それって、来ちゃいけないってことなの?」
なんて、深読みする方がいたりだったり。あとは
(自分が来たいんだから、いいじゃないか!)
なんて、少しの気力だけで、やっぱり無理をしてしまう方も、いるようです。

センターにも、いろいろな方がいらっしゃるので、「言葉」にはよくよく気をつけているつもりなのですが。

自分で、「大丈夫じゃない」判断がある程度できる方には、あんまりむやみやたらと聞かないようにしてたりします。
「気にされてる」ということも、負担に思う方もいますので。

あ、でも。
センターの方々は、わりと「言葉よりも行動」のほうが効く方もいて。
(相手はすべて年上の同性)

なんにも言わず、ただ手を握るだけで安心?する方。

「いい子ね」
と、ポンポンと頭を撫でたり、背中に手を回すと落ち着く方。

あと。すぅっと背中に立って、真ん中をつっーっとなぞるくすぐりの反応で
「あ、いまは元気ありますね」
 なんて、自分のなかで思う方も。笑
だって、具合悪い時って、なにされてもあんまり自然な笑顔にはならない気がして。


私なりにですが。こんなことをしてるのは。
やっぱり、私は根っからの「世話焼き」なのでしょうね。笑

…自分の話ばかりで、すみません。これも「体験談」だと思っていただけると助かります。苦笑


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(周りが)落ち着かない

2017-03-10

Category :日々のこと

ご無沙汰です。
いつもありがとうございます…!
そしてスローですみません。



今週、特に今日は、周りがちょっと、いやけっこう。
不安定ぎみです。
始めの日、高校の友人からの、唐突なお茶のお誘いに
「なにかあったな…?」
とは思いつつ、乗ったところ。会ってみて、私の想像の「なにか」どころではない、だいぶショッキングなお話が飛び出て。

部外者である私からは、
「なら、いつでも愚痴っていいからね?」
と、お話ウェルカムを言うくらいしかできなかったのですが。
 とりあえず、会って話せて良かったよね、とお互いに。私のほうもちょこちょこ話して。


センターでは。
 私と同じ病名の、比較的歳の近い女性がいるんですが。
この頃調子が悪いようななかで、今日もきて。
ちょっとしたパニックみたいな状態になってしまったり。
本人曰く薬の副作用で。落ち着かないときは手足がバタバタしてしまうんですが。今日はそれが強くてひどく辛そうで、
落ち着かせてたときに、

私「落ち着いて、深呼吸。誰もなにも悪いこと言ってないよ」
相手「うん……」
「大丈夫、大丈夫だから」
相手「うん…」
「こうなっちゃうと、つらいよね、痛いね」
相手「うん…、だいじょうぶ……、足痛い…」
と、ボソッと聞こえて。
 そうだよね、すごいバンバンしちゃってるものね
背中ポンポンしながら、ぎゅうっと抱きしめてたら、少しよくなり。そのまま帰っていきました。



あとは、よく低血糖で苦しんでいる方もいたり。
聞いていると。外を1人で出歩くと、かなりの確率で低血糖で救急車を呼ばれることがあるとか。
 ↑センターでも、本人の自覚がないぶん、基本はスタッフがそばで見ている必要もあり


どの方も。
あんまりに、「ほかと違う」特別扱いは、嬉しくないようで。
でも。
まったく誰も気にしないと、いつの間にやら、幅広い意味でことが悪い方へ悪いほうへと向かって行きがちで。

たぶん、「あなただけを特別扱いはしてないけど、ちゃんと見ているんですからね?」
という感じがいいんでしょうかね。特にセンターの方々。

もちろん、人によりますが。
以上、体験談でした。

ではまた。



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生命の最期は

2017-02-17

Category :問題なこと

こんばんは。ご無沙汰です。
最近音沙汰なくて、すみません。
そんななかでの訪問、ありがとうございます…!

思ったことを、長々と書きます。

あるテレビで、ふと
「おばあちゃんと同じだ…」
と思った話からの影響。

母の父。
祖父は、大雑把に言えば「不整脈」の影響から、命を落とすこととなりました。
 でも、最期まで「ピンころ」というやつでした。
深夜、静かに、息を引き取ったようです。

 その隣の布団に入っていた祖母は。朝、冷たい体に触るまで、気づかなかったのを、すごく自分で責めて、後悔しています。

思い出すと、いろいろな「不思議なこと」があったとか。

「すぐそばにいたのに、なんで気にしなかったんだ、気づかなかったんだ」

あるテレビ番組では、「在宅介護」の最期に、祖母のように
「自分のせいだ…」
と、考えてしまう方が多いのだと、知りました。


…おじいちゃんは、「うち」が好きな人だった。
観察力がすごくて、「言わなくてもわかる」という人だった。
私たちの病気、障がいのことも、言わなかったし、聞かれなかったけど。
たぶん、わかってた。

おじいちゃんは、自分の寿命伸ばしより、自分で作った居場所で、おばあちゃんと、おじさんと最後まで一緒にいて。
 本当の「最期」は。
家を飛び出してまでして、一緒になった奥さんのとなりで、安らかな眠りについた。
 それは本人にとっては、何よりも幸せな終わり、だったんじゃないのかな。

「後悔なんぞするより、庭の植物を
頼むぞ」
 祖母の夢にでも出て、そんなふうに背中を押してあげてほしいな、とか。


忘れないためもあり、似たような想いの方へも、届くことがあるといいな。
一番大切なのは、「いま」を生きてるひとたちだもの。
いつまでもクヨクヨしてたら、仏の顔が泣く、…ような言葉なかったですっけ?


ではでは。
本当に、スローですみません


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できるかもしれないことは

2017-01-11

Category :雑記

訪問ありがとうございます。


年明け早々に。
なんと、父が怪我をしてしまいました…。
腕にヒビが、とのこと。
歳を考えず、趣味のスポーツに没頭しすぎたのでしょうか。


…で。
今まで、父が仕事をリタイアしてから。
兄のお風呂の介助は、父の役目となっていましたが。

この1週間ほどは、私の役目になってます。
…なんだか、こどものころを思い出しますねえ。
今より、こどものころのほうが、兄の相手になってました。
前の記事でも書きましたが。


私は、兄の「できないこと」については、自分もこどもだったということもあり。
「やってみればできるんじゃないか」
…という心持ちで、ここまできました。

両親、特に父は
「まったくできない」
「どうせこの子には何もできないだろう」
そんなふうにして、構っているような部分が、私はなぜか、ものすごく。

「なら、やらせてみたらいい」
「できるように、させてやる!」
多くは、対抗心ですね。笑


でも、今考えると。
対抗心からでもなんでも。
そういう「可能性」を信じて、接してきて良かったと、思ってます。
 いまは、「本当に無理」なことについては、得意不得意だとも思ってますけど。

センターの利用者とスタッフの会話でも。
ふと。
「○○さんは、できないんじゃない。やらないだけよ! 覚えればいいのよ」
とか。



「きっとこの子には、何を教えてもできない」
「こっちがやってあげないと」


確かに、こちらがやるほうが、手っ取り早いでしょう。
障がいのある子には、同じことを1000回教えても、まだ覚えられない子も、そりゃいるでしょう。
 …兄にも。ボタンの付け方、裏返しの服の直し方、平仮名の書き方、などなど。
身についたこともあれば、まったく覚えられてないこともあります。

でも。
「この子はまったく何も覚えられない」

「手伝えば少しはできるんじゃないかな」
心持ちが違ったら。
「自分は期待されてない」
「みんなが全部やってくれる」


「これができれば褒めてもらえるんだ」
「ちょっと頑張ってみようかな」

気持ちが、モチベーションが変わるんじゃないかと、私は思います。
どんな子でも、なにかしらの、「可能性」というのを信じたいなぁ。
なんて。

ではでは。


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年明け始めの

2017-01-11

Category :日々のこと

訪問ありがとうございます。

すっかり、年も明けちゃいましたね…。ご無沙汰で本当にすみません。

 昨年も、さまざまなジャンルのブログに訪問させていただきました。いろいろと勉強になります。
こちらへも、幅広いテーマのブログを運営している方々が、いらしてくださり、大変感謝しております。

だいぶ、スローペースなブログですが、今年もどうか、よろしくお願い致します。


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たぶん、なごりみたいなもの

2016-12-26

Category :日々のこと

毎度、ご無沙汰ですみません。
訪問ありがとうございます。



センターを休んだ日や、休日に。
だいたい、両親と私とで、近くのスーパーまで買い物にいくと。

玄関で、兄が
「おかえりなさい!」 「ぼくが持つよ!」

と、元気よーく荷物を冷蔵庫のところまで運んでくれるんですね。
で。
私がいないときでも、そんな感じなのだろう、と思ってたら。

母 「え? そんなことないよ。あゆむのいる時のほうが、何も言わなくてもやってくれるよ」
 …と。

ほかにも、というのか。
十何年も前、兄がよく動いてくれてた頃に
「これやって?」
と、指示をだすのは、何故か私の役目のようでして。
(大掃除の窓拭きやら、テーブル拭きだとか)


そこまで考えて、
「ああ、そうか」 と。

こどもの頃の「なごり」か、と。
よく、こうも言ってました。

「お母さんもお父さんも、兄に甘いよ!」
 それは、ヤキモチからだったのかもしれない。でも、今考えると、それもよかったことなのかな、と。

…ああ、あとは「慣れ」もあるのかな。小さいころからの。
 兄を動かすには、こんな言い方のこんなトーンが、面白がって、動いてくれるかも。

こどものころの「記憶」って、思い出せなくても、案外、身体に染み付いてたりもするのでしょうかしら。


なにを言いたかったのか、自分でも謎です。すみません。苦笑
では、良いお年を。


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誰かと一緒のご飯はおいしい

2016-12-04

Category :日々のこと

訪問ありがとうございます。

木曜日に、母の実家へ行ってきました。
当初は、仕事帰りに…と言うも、母から止められました。
「あなたにはまだ無理だよ」
と。
金曜日は病院なので、それもありますが。


祖父が亡くなってから、はや5ヶ月経ちますが。
最近はなかなか会いに行けなかったのです。

いま祖母は、ひとりの時間が多いので。
「ひとりでのご飯は味気ない」
「泥棒でもくるんじゃないかと、怖い」
 と、不安も多いようで。

こちらからしても、つまづいて転んでないかとか、変なもの食べて、喉に詰まらせてないか、とか。

母から預かった品物と、駅でケーキを二人分買って。
行ってきました、おばあちゃんに会いに。


うちの、お父さんが…、兄たちが…。
それでお母さんが…。

と、家での話やら、母の子ども時代。
祖母の姉妹の話。祖父の因縁の話。
チラッと、戦争の。東京大空襲の話。


最後に、祖母は言いました。
「いつもひとりで食べてると、なんか味気ないけど。一緒に食べたら、いつもより美味しく感じるよ」
 実際、少食な祖母にしては、けっこう食べてましたね。

「泊まりにおいで、と言いたいところだけど。お母さんがまだ無理だって言うからね」
「ほんとに、なんにも持たなくていいから、またおいで」

今度は、できれぱ母と3人で話せると、母も安心できるんじゃないかな。
ちょっと今は、難しいけど。
ではでは。また。


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「あいさつ」って、何のためにあるものだったっけ

2016-11-17

Category :問題なこと

どうも。


なんだかどんどん、世の中が危ないことだらけになってきた今日このごろ。

 ついに、とあるところでは「挨拶禁止令」がでたとか。


「あいさつ」

うちの兄は、学校のころから送迎バスまでの道中で、通りすがりのどなたかに
「おはようございます!」
なんて言っては、いつの間にか顔見知りを増やしてまして。
 何名かは、いまでも母と会っては井戸端会議がごとく、話を弾ませることも。


 そんなのを見て育ったせいか、私も
「知らない人にあいさつする」
ことに、そんな抵抗ないんですね。
 でもたぶん、兄も私も、一応選んではいると思いますよ。直感とかで。笑

センターに行くとき、いつもバスから降りて歩くと、バス待ちのおじさんがいるんですが、やたら目が合います。
最近は、どちらからともなく、ぺこりと。
 まあ、私が目をキョロキョロさせすぎなのも、あるんでしょうかね。

バスのターミナルで、朝待っていると。
「すいません。○○に行くには、どこ行きに乗ればいいんでしょうか」
なんて、聞かれることも多いです。
 そのあたり、私はどうやら、母に似たようです。


↑こういうの、全部ひっくるめて「交流」なんだと思うんですが。
その第一歩が
「あいさつ」なんじゃないかな、とも思うんですけど。

「あいさつをしてはいけない」
……。
なんだか、悲しいというか。
だんだん、寂しい世の中になってきているんでしょうか。


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スタッフと利用者

2016-11-06

Category :雑記

おはようございます。
訪問ありがとうございます。


センターでのことです。

スタッフ(指導員)が、Aさん、BさんCさんといるんですが。
センターでのムードメーカー(トラブルメーカーとも言う)な利用者さんが、

「cさんが暴言を言う」

と、言うんです。

もちろん、言葉通りなわけはないです。
たぶん、彼にとっての、「言われたくないこと」を言うのですね。
「これはこうだ!」
というのに、「そっか、そっか」と言ってほしいのに、
「いやいや、それはどうだろう」
 と。
つまるところ
「自分の意見に同意してくれない」

「予想外の言葉がやってくる」

「暴言を言われた」

と、なんともCさんからすれば、ショックな物言いですよね。

人間、すべての人が頷いてくれるようなことはそうそうなく。
なにかしら、反論があっても当たり前なんですが。
 なんとも、小さい男です。

しかも。Cさんとしては
「良かれと思って」言ってるのを全部「暴言」と捉えられてしまっているのですから、たまったものではないです。

ですが。
Aさんが言っていましたが。
スタッフが利用者さんを選べないのと同じく。利用者さんも、スタッフを選べるわけでもない、と。

そこで、「あの人は嫌だ」なんて駄々をこねているようなら、
「なら、ほかをあたりますか?」

…彼も、わるいひとではないんですが。
如何せん、「理解力」だとかが足りてなくて。(本人は認めたくないでしょうが)

しかも、Cさんがいない日に、グチグチと文句を言ってるのですね。
ほかの、特にCさんを慕っている利用者さんからしたら、それこそ「聞きたくない話」だと思います。


…やだなぁ、こういうの。
絶対、トラブルの種ですよね…。
何事もなく、今週も過ぎてほしいですけど、そろそろなにかが起きるような気が……。

とりあえず、また。


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変わらない「立ち位置」

2016-10-30

Category :自分のこと

おはようございます。
ご無沙汰です、すみません。
センターに集中して、連日行っていたら、あっという間に一ヶ月……。
 
音のない間にも、何度も訪問してくださっていた方々、ありがとうございます。


…さてさて。
センターに行ってるうちに、スタッフさんや利用者さん方とも、だいぶ打ち解けていきまして。
そうすると、「毎日」行ってるからこそ分かってくる「人間模様」があるんですね。

そして。
なんとなーく、なんですが。
私のセンターでの「立ち位置」が、定まっていくんですけど。
それが、高校のときのと、すごーく似てる気がするんですよ。

 高校で例えると。
「先生」ではないけれど、なにか困ったことを相談できる(言える)相手。
 ↑「おかあさん」の呼び名ができてからの期間

いまで言う。
カウンセラーでも職員でもないけど、聞いてほしい話を、ちゃんと聞いてくれる相手。…かな?


たぶん、大切なのは、「最初から最後まで」を聞いてくれるひと。
けっこうみなさん、話の途中でも
「それは違う」、「だからそれは…」
と、遮るひともいるんでしょう。

高校での経験として、1から10までの言いたいことを、まずは「聞く」
 頷くにも、諭すのにも、まずは相手の話をしっかりと聞く。すべてはそこからです。

「相手の話を聞く」
当たり前なようで、でもやっぱり大切なこと、ですよね。

あとは、「撫で癖」です。笑
家でも学校でも
「そっか。えらいね、頑張ったね」
と、兄や女の子たちの頭をよしよしとしていたせいか。
センターのひとも頑張り屋だとかで、褒められ好きだからか。
なんだか最近、「女性の頭をなでなで」が、やたら多くなりましたねぇ。

なかには、頭に触れられるのが嫌いな方もいるでしょうから、時には確認?もしたほうがいい時もありますよね。

ではでは。気まぐれなので、次はいつになることやらで、申し訳ないですが。
また。


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世間は狭い

2016-10-04

Category :問題なこと

何を書こう、と思っていたら、こんな事がありました。


センターからの、帰りのバスで。
「あれ、今日は混んでるな」
と、乗ったら。

 片方。
盲導、あるいは聴導犬が前のほうにいまして。
 片方。
ベビーカーがあり、ママさんとふたりのお子さんがいました。
 素人の見解ですが。子どもさんふたりは、片方はダウン症?
(けっこう特徴的なんです)
 片方も、なんとなーく、なにかありそうに見えました。
途中に、病院に停まるので、それ自体は、なんら不思議ではなかったんですが。

広くないバスのなかで、とあるおじさんが。
「邪魔なんだよ! 後ろから通れないじゃねえか!」
 ママさん、平謝りです。

……小さいころに、兄と母との3人で外出したときを、思い出しました。

周りからの視線に、怯えながら。
うまくなだめられなくて、頭を抱える母の姿が。
なんだか、すごーく。
「昔」と、重なって見えました。

でも、私ができたのは。
文句を言ったおじさんの前に座り、視界から隠すくらいしか、でした。

ほかの記事に、
「障がい者でも、教壇に立つのが、当たり前な、世の中になれば」
というのがありますが。
新井芳則先生

それだけ、世間は狭い、ということでしょうか。

…なかなか、難しいですよね。
そのママさんに、言いたかった言葉があります。
「大変でしょうが、ご自愛ください」


ではでは。

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近況報告

2016-09-21

Category :日々のこと

おはようございます。

久々に、近況報告してみます。


すっかり、センターにも馴染んできた私は、週3回が平均ですが、「いつものメンバー」に入ることができました。

ちょっと、特注の仕事をして、お金が貰えたらしく。
今度、「いつものメンバー」で外食する企画が決まりました。
(うなぎ屋さんに)

私の行くセンターは、「みんな仲良く」というのが、おおきなテーマ?ポリシー?
というところなので、トラブルになりそうな種は、早めに摘んでるのです。
(基本的には、皆さん温厚なのですが)

利用者さんは、少々の身体だったり、知的だったり、精神だったりと。
なにかしら、突っ突くと弱い部分がある方々が大半です。

最近は、週1度くらいに、午後まで残って。
スタッフさんたちの、
「あの方はここが弱い」
「あの方はこういう考えがある気がする」
「彼女と彼女は、こうだから、相性が悪い」
と、本人たちが帰ったあとにしている、……談話? でしょうか。
たまに、私も
「あの方は、こんな部分があるような」
とか、言ってみたりと。
 それも、「いろんな見解」として、楽しんでたりします。

長男は、良くも悪くも、相変わらずです。
家で、夜中に扉に八つ当たりが、多いです。
一昨日は。
休日出勤から帰ってきたときに、母が
「おかえり」
と言うと、なんとも嫌そうな顔になったらしいです。
 …どんどん、顔つきは父に似ていってますね。苦笑
 ……難しいですね。


すっかり「介護」状態になってしまった兄は、籍の入っている作業所の方から、
「ヘルパーを入れてみては」
と言われているようですが、……正直、難しい気がきます。
前の作業所のときに利用させていただいていたヘルパーさんからは
「今の様子は、お父さんが動かないと難しいんでは…」と。
 いまは兄からすると。
「お父さんは、ボクのいうこときいてくれる」という感じなんですね。
 ちょっと? 騒ぐと、「分かったよ!行けばいいんでしょ」と、
動いているのは、なんだか舐められるのも、仕方ないのかなぁ…。
 そこは、どうなることやら。


とりあえず、こんな感じですね。
更新の頻度が少なくなってしまっていて、すみません。
訪問、拍手、コメント等、いつもありがとうございます。毎日の励みの一つに
させていただいてます。

では、また。

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暇つぶしの書き、「赤子は」

2016-09-12

Category :言葉のらくがき

赤子は

なんでだろう。
ボクが笑うと、みんなも笑う。

なんでだろう。
ボクが泣いても、みんなは笑う。

なんで、ボクは。
泣いているんだろう。

……ああ、そっか。

ママが、涙を流せないから。

どんなにつらくても、悲しくても。
泣いたら「負け」だと思っちゃっているから。

ボクはママのかわりに。
笑って、泣くよ。


作業のない日の、自由な時間に。暇つぶしで書いたものです。
深い意味はありません。



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「障がいなどを持つひとも、教壇に立つことが当たり前な、世界になれば」

2016-08-28

Category :日々のこと

タイトルの言葉は、「世界一受けたい授業」に出演された、新井淑則先生の言葉(うろ覚え)です。
24時間テレビでのドラマの「盲目のヨシノリ先生」の、ご本人ですね。


現在も教壇に立っているという彼は、言いました。
自分のような事例が、「すごいこと」ではなく「当たり前」になって。
 今のように、大きく取り上げられることがないような。
そんな、世の中になればいい、と。


それを聞いて、思ったんです。
「統合失調症」という病気。
「手が震える」、「気持ちに波がある」
 などの事実から、逃げることはないのだと。

私でも、少しくらい大きな目標を持っても、いいんだと。


あとは、祖父の独学からも。
様々な勇気をいただき、まずは、「知る」ことから始めてみることにしました。
一週間くらい前から、自己カウンセリングな本と、教科書並みに分厚い「心理学」について詳しく書かれた本。
カウンセリングな本を読み終え、心理学の本は、一日一日で、コツコツ地道に読み進めているところです。


あとは。
祖母のところに、母とふたりで会いに行ったり。
母と、何でもない話をしたり、父への愚痴を聞いたり、ですとか。

そんなふうに、休日を過ごしています。


なかなか更新が遅くて、すみません。
ではでは。



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おじいちゃんの遺したもの、2

2016-08-17

Category :日々のこと

こんにちは。

このまえ、祖父母の家から、こんなものをいただいてきました。



祖父は、小学校しか、卒業していません。
ということもあり、様々なことを「独学」で覚えてきたひとです。
もちろん、難しい漢字も、自分で学んだのでしょう。

こんなものが、あります。

じつはこれ、祖父が書いたものです。
驚きでしょう?
 ちなみに、独学でお経も唱えることができたらしく。
祖母が先に逝ったら、お経を唱えてやろうか、とまで言っていたらしいです。

その日は、母と電車で行って、
父のまえでは話したくない話なんかも、お話してきました。
「3人で」は、かなり久々でした。笑


貰った書物には、あまり知られていない言葉(ことわざ?)や、昔の偉人の名言など、
「ちょっと変わった辞書」のような感じだったりですとか。
漢字の「崩し方」の…これも、「変わった辞書」みたいな印象です。

 これから、仕事のときに使うバスの、待ち時間や、お昼の休憩中ですとか。
本当の「辞書」よりは分厚くないので。
時々、持ち歩いてみます。

祖母も。
「あゆむちゃんが使ってくれるなら、おじいちゃんも喜ぶよ」
と、快く渡してくれました。

ではでは。


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最初に覚えた言葉の、クイズです。よければお答えくださると、嬉しいです。

 「青は藍よりい出でて藍よりも青し」
これは、「アイグサ」という植物と、染料についての関係からの言葉。
さて、どのような意味でしょう?
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褒め言葉のなかの「個性」

2016-08-12

Category :日々のこと

…私はよく、
「ひとをよく見てるよね」
等のことを、褒め言葉として言われます。
でも、ちょっと素直に喜ぶことができなかったのですよ。
 何故かというと。
そう言ってくれる、私の周りのひとも、よくひとを見てるんです。

 とあるひとは、高校の後輩から
「ナチュラルに心理学を学んでる」
とか、言われてたことがあったり。

私、簡単に言うと、褒め言葉を、あんまり素直に受け取っていなかったんですね。

「あのひとのほうが、私よりも立ち回りとか上手い」
だから、私はまだまだだ。とか。

 でも、少し前に分かった気がします。
そういうことでは、ないのかもしれない、と。


とある日、センターのスタッフさんと、何でもないことを話しながらの作業。
「動物を飼っているか」という話で、長男が昔、犬に追いかけられたらしい、とか。
 あとは、長男が、父を苦手に思っている理由を、私なりの解釈で話してみたり。

ふと、
「月凪さんって、観察力ありますよね」
と、言われて、
なぜ? と聞くと。
「説明が、すごくわかりやすい」
とのこと。
目に浮かぶようだ、と褒められました。
 「相手をよく見てる」とは、よく使われた言葉なんですが。
…あれ、そういえば。
高校の同級生のとあるひとの、人伝で知った私の評価が。
 「思ったことを一気に話して、こんがらがった内容になっても、ちゃんとまとめてくれる」
というようなことを聞きましたね。
 …だってあのひと、整理しないと何を言いたいのかわからず「???」ってなって終わってしまうんですもの。


そんな、ちょっとしたことで、気づいたんです。
 「ひとをよく見てる」
というのもある意味、そのひとの「個性」というものなのではないか、と。
 私の場合、スタッフさんの言葉を借りるなら。
 「何が、どうして、こうなって、ああなった」
という、「順序だった行い、物事の説明」が得意、なのかな、と。

そして、私の周りの方々は。
「相手を丸めこむのが上手い」とか。
「相手の考えを理解するのが早い」だとか。
「立ち回りが上手い」のも、ですね。

「長所、短所」ってのも、「個性」の一つ、なのかな、と。
どこまでを出して、どこまでを抑えるか。

そして、言葉の意味の違い。
例えば「優しい」
 手助けをしてくれる、とか。
 相手に寄り添うことができる、とか。
 困っているひとを見ると、放っておけない、とか。
 …意味、というよりは「ニュアンス」かもしれませんね。
「同じだろう」と言われても、仕方ないかも知れませんが。
 ですが。
友達の話を聞くのと、見ず知らずのひとを気遣うのって、ちょっと「同じ」とは言えませんよね…?


長所は伸ばして、短所はコントロールして。
伝えたいことが、ちゃんと伝わってくれますように。
ではでは。


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一段落したら

2016-08-03

Category :日々のこと

今日、両親と3人で、祖母のところに会いに行ってきました。

おじさん(母の弟)は、最近はまた、帰りが遅めになってきてるらしく。

一人で家にいる祖母は、なんともいえない不安感があるようです。
そりゃ、そうですよね。
今までは、祖父がいましたから。

…今日は、誕生日祝いと感謝として。
ネットの口コミが良さそうだった、とある膝のサポーターを、2つ。
 プレゼントしてきました。


それから。
四十九日が終わり、ひと段落したころ(つまり母が忙しいときなど)にでも、私ひとりで祖母のところに行く、という話を。
母が電話で話したら。
祖母からは、私の予想をはるかに超える回答が。

 「なら、一緒にお料理をしたい」


……うれしいことです。すごく意外ですが。
あ、なら。
厚焼き玉子、作りたいですね。
うちには、四角のフライパンがないので、作らないのですよ。
 泊まりに行っていたころなんかは、よく作っていただいてました。
ほんのり甘いの、好きなんです…♥

そのころになったら、またお話してみます。
母から
「おばあちゃんの生き甲斐、つくってあげてちょうだい」
 とも、言われたりもしました。笑
そうできれば、いいですね。

では、また。

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けが人は安静に

2016-07-26

Category :雑記

ご無沙汰です。すみません。


ちょうど一週間前に。
母が左腕を傷めました。
 水曜日に病院で診てもらったら。
どうやら、腕の神経を傷めてしまったらしく。
「一週間ほどは安静に」

と、いうことで。
いまは、私がいくつか母の代わりに、家事をしてます。
 カレーを作ったりもしました。


…しかし、少し良くなると、母は無理をして動き出します。困ります。
そこでの問題はなにかというと、男3人集です。
最初こそ、気遣っていた父も、いまはもう、元に戻ってきています。
 兄は、言うまでもなく。
長男も、同じような感じです。


 「少し良くなった、ちょっとくらいなら大丈夫」
 そう思うのは、よーく分かります。私もそうして無理するので。

でも、「大丈夫」な風に見せると、たちまち男たちは、
「あ、大丈夫なんだな」
となり、元からしない家の手伝いを、しないことに疑問すら持ちません。

 そういうわけなので、木曜日から仕事はお休みさせていただいてます。
 なんせ彼らは。
洗濯は溜めるだけ、お風呂の掃除もこちらがやってくれるものと見なし、食事も、母に頼りきりなら、食器すら片付けません。テーブルに置きっぱなしです。
 もうほんの少しでも、手伝ってくれたって、バチは当たらないと思うんですが…。


前に、酔っ払った父が
「この家は、俺がいなくなったらどうなるかなあ」
 ……。

そっくりそのまま。
「この家は、お母さん(と私)がいなくなったら、どうなるかなあ」
と、返してやりたくなります。

あまりにも、気を遣わないので、今日は包帯をぐるぐる巻いてもらうことにしました。
 最後の手段、とも言いますね。苦笑

祖父の四十九日だというころに、今年も父と旅行に行きたいという、長男はどうすればいいやら…(しかも新潟)
これも、「こだわり」……?

 そんななんで、祖母からは。
「四十九日は、母さんとあゆむちゃんだけでもいいよ~」
 とも、言われました。

ではでは、また。


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おじいちゃんの遺したもの

2016-07-15

Category :自分以外のこと

お久しぶりで、すみませんでした。


ちょうど一週間前。
真夜中、祖父は静かに息を引き取りました。


母がそのころ、お手洗いに起きて、トイレで蜘蛛を見たらしいです。
蜘蛛は、何を伝えたかったのでしょうか。


家族葬でお葬式を済ませて。
祖父の息子(母の姉弟)は、いろいろな手続きで、忙しいようです。
祖母も、親戚に連絡したとか。
 ……祖父は、どうやら兄妹仲はすごく悪かったようで、ケンカ別れだったらしいです。
 だから、本人からしたら
「なんで連絡したんだ」
と、文句をつけられそうですが。
 
父がしきりに、
「ご親戚に伝えなくていいんですか?」
と、しつこく言っていたせいもありますね。苦笑


と、祖父の日記を見つけまして。
続け字なので、読める部分とわからない部分がありましたが。
 こんなような感じのことを。

「こんな世の中、大嫌いだ」
「例えば、人が『神』というのを信じ崇めたとして。その『神』の頭の中を覗いたら。
なんてことはない。煩悩だ。」

祖父が、どういう意味で、こんな難しい言葉を使ったのかは、もう永遠に聞く事はできません。

……私は、「こんな世の中」と呼べるほど、世の中を知りません。
だから、もっと知ってみないとな、と。
 「世の中」に希望をもつにも、絶望をするのにも。まだまだ。
知らないことばかりです。
 

それから。
祖父は、私なんかきっと足もとにもよらないくらい、ひとをよくよく見ています。
赤ちゃんだったころの兄の「つむじ」で、
「この子は、……キツイぞ」
と、いっていたそうです。
実際、頑固です。苦笑

そして、博識です。おそらく。
(そういう、テキストがでてきたらしいです)
でも、それをあまり見せびらかすことはしませんでした。

 今になって、思いました。
私は、祖父を尊敬しているんだ、と。

亡くなる前、最初で最後に、一体一で話ができたことで、ぎりぎり心残りは、それほど大きなことはないです。


これから、実家では祖母と息子の二人暮らし。
といっても、おじさんはお仕事で忙しくなるようです。
祖母は、だんだん耳が悪くなって、物忘れがあったりと、ちと危険です。

だから。
センターへ行かない日のなかのところどころで、実家に会いにいって、祖父母の思い出話やら、母の子どものころやら。
 …もし、できたら。戦争の話やら。
 まあ、私ができる範囲内で。疲れない程度に、ですが。



おじいちゃん、天国で、みんなを見守っていてね。



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本当に信じられないのは

2016-07-06

Category :自分のこと

こんにちは。


私は、小学、中学生のころは、
「来るもの拒まず、去るもの追わず」
でした。友人関係は。


今ごろになって、その理由に気付きまして。

…人間不信、というのか。
「きっとこの子も、ほかで私の悪口を言ってるんだろうな」とか。
(本当にあったこと)

つまり、
まわりを、あんまり信じていなかったのです。


前に、高校からの友人に
「恋って、どんな感じなの?」
と聞くと。
「きみは、それ以前の問題だと思うけど」
 と。

その時は、分かっていませんでしたが。
「自分を出せない」ようなひとには、恋も愛も、そうそう近づいてはこないの、かもしれませんね。苦笑



――信じたいのに、信じられない。
 信じてるつもりなのに、自信がない。

前に、ひとの懐に入って?(トラウマの子)それでの「痛い目」が、かなり影響しているんでしょうね。
それと。

本音の本音を見せて、
 ――こんな人だと思わなかった。
と、失望されるのが、怖い。


いまの、私は。

小さくて、弱くて。脆くて。
そんな自分を、見せたくなくて。
半分意地を張って、
「わたしは大丈夫」
って、強がって。

無意識に
「だから、これ以上踏み込んでこなくていいよ」
って、傷付かないための「線」や「壁」を、構えて。
本音では、なかなか信じられなくて。


……それを、知っているひとは。
本人以上に、私をよく見ているんです、ね。


「あなたは、強い子。…でも、弱い子だからね」


その言葉を、私は。
否定もできなければ、肯定もできない。

だって、私は。この世の中で一番、
「わたし」を、信じられないから。


だから、
「どうしてあの人たちは、私を構ってくれるんだろう。
こんな、空っぽの私を、どうして…?」


もしかしたら、「今」の私は演技かもしれない。いい子ちゃんぶってるだけかも。
 
 自分のことなのに、
「本心」か「偽り」なのかが、分からないなんて、変な話ですよね。
でも、ついつい、自分を疑ってしまうんです。

はやくそれを、卒業したいのになあ……。



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きょろっきょろと人間観察

2016-07-01

Category :雑記

私はよく、小さい子と目が合いやすいです。

母曰く。
「小さい子って、よくきょろきょろしてるからねえ」

 ……。
私も、きょろきょろしてることになりますね。ええ。
で。
私はよく、小さいころから「人間観察」するのが、一種の「癖」になってます。
今だと、バスの運転の「振動」や運転の癖?とか。
(私は運転できませんが)

高校生のときには。
例えば電車で、向かいのひとを見ても。
大抵最初は、スマホに気をとられ、気づきません。
 でも。それをいいことに、じいっと見てると、ふと目が合います。そうなると、何度も目が合ってしまうんで、そこで人を変えたり、見るのをやめます。苦笑

 
 え、なぜそんなことをするんだって?


なんとなく、がはじまりなんですが、ね。
「十人十色」だから、です。笑
ただただ、
 「あ、このひとお疲れだな」
 「なんかあのひと、イライラしてる?」
 「わあ。ヤンチャな子たちだな。ママさんは大変だろうな」

 
 一番の理由として、「人と人の違いを見る」のが、好きなのかな、と。

 そこから。
「あのおばあさん、あぶなっかしい。大丈夫かな」
と、さりげなく降りるときにちょっとお手伝いしたり。
「あらら、子どもがグズリだしちゃったのか」
 と、見てるうちに子どもと、ばっちり目が合っちゃったりして、お話することになったり、とか。


あと、「価値観の違い」なんかを考えるのにも、いいかもしれませんよ。特に、「話し声」を聞いていると。
いろんな情報が入ります。笑

もちろん、聞くべきじゃない話は、ちゃんと遮断します。
 犯罪のようなことは、いけませんしね。
私は、そこから
「いろんなひとを見て」きました。

 だからなのか、よく
「人をよく見てるよね」と言われるところまで、至りました。自覚は、…あるような、ないような。

「周りを(状況を)よく見る」のって、なにかハプニングが起こったときなんか特に、「現状を冷静に理解する」ことに繋がるのではないでしょうか。

……と、言いましたが。
結局は、私のしたいことをしてるだけ、なのかもしれませんね…。苦笑

ではでは、また。


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灰色魔女と裏物語「5. ヒミツの彼」

2016-06-25

Category :灰色魔女と裏物語

5. ヒミツの彼

 不思議なことを言われた後日、クローディアはとあるところに足を運んだ。
 そこは、腐った食べ物の生ゴミ臭やら、むせ返るほどの埃の臭いが、当たり前。
 そして、言葉にするのも嫌になるような、「人間」の臭いがするような。
 ――スラム、というのだろうか。
貧困層、つまり「身分」のない人間たちの、成れの果て、とでも言おうか。
 それ用の、ボロのマントで顔も隠し、できるだけ臭いを嗅がないようにしながら、尋ね人を探す。
 ――そこには、「聖女」の秘密がまっていた。
「……くーちゃん?」
 見つけたのは、「彼」だ。
「懲りずにまた、来てくれたんか」
 いつもの、ひねくれた言葉に、なんとなく安心する。
「えー、その言い方はひどい! 兄さん」
 目の前にいるのは、泥だらけで、髪の毛の本来の色も分からなくなっている、顔を包帯でぐるぐる巻きにしている、一人の男性。
 ――そう。
『兄さん』
 それが、唯一の彼の「名前」
 闇に隠されし、クローディアの実の兄だ。
 クローディアは知らない、何かの理由により、「身分」を失い、持っていた名前まで失ってしまった、哀しきひと。


「……しかし、いいのか? 貴方がこんなところに来ていて」
「なあに? 実の兄に会うのに、大層な理由が必要?」
「……聖女さま、は」
 影を見せる兄に、ニッコリと言い放つ。
「いまのわたくしは、『くーちゃん』よ。ほかはしらないわ」
「うわぁ……。参るわ」
 こんな、何気ない会話が、『彼』との時間が、クローディアは好きだった。
 このときは、『聖女』ではない。幼い頃の、一人の『くーちゃん』でいられる。
 背負った鎧は、ずっと着ているには、重いのだ。
 

 クローディアは知らない。
『栄光』と『破滅』は、紙一重だというのを。
 まだ、誰が言えただろう。あの『来客者』以外の誰が。
 『聖女』が、『魔女』になるなんて。




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「インパクト」って

2016-06-22

Category :雑記

こんにちは。



そろそろ、センターにも慣れてきて、よく会う方々の名前も覚えてきたなかで。

指導員さんから
「最初に覚えた人ってどなたですか?」
というので。
最初のときに、すぐ近くに座っていた方をいうと。
「あら、○○さんじゃなかったんですね」
と。

続けて、
「○○さんって、インパクトあるかたじゃない?」
とおっしゃるので。
(…ああ。あの人は、周りに覚えられやすい特徴があるからか)

確かに、芸能人のモノマネやら、一人二役とかしていたら、そりゃインパクトあるんですね。納得です。


でも、うちの兄もよくそんなことしてるせいか、あまり、「インパクト」らしきものは感じず。

主にその方を筆頭に
「けっこううるさいかしら?」
と言われましたが。
いえいえ、これくらいは可愛いものです。

当たり前かもしれませんが。
センターの方々は、発狂もしなければ、物も意図的に壊さないし。
ひとの話を聞いてくれないような方でもなく。

なんとなく
「ふつうだな」
なんて。


かなり、長男と兄のことで、「慣れて」(ズレて?)いるんだなあ、と。

 まあ、考えてみると、そんじょそこらの「初めて」とは年期が違うのでしょうかしら。
(…なんて、自分で言ってみたり 苦笑)
こちらは、産まれたときからの付き合いですもの。
 初対面でよくあるような、変な先入観とかは、ないつもりではいます。自分では。

…おかしな話を、すみませんね。
また、変なお話をするのでしょう。お付き合いくださると嬉しいです。
では。



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灰色魔女、「6. 人間の精霊使い」

2016-06-16

Category :更新の話


久々の更新です。
灰色魔女シリーズ、
 灰色魔女と罪と罰「6. 人間の精霊使い
 ここではじめて、精霊と仲の良い「人間」が登場です。
(たぶん)


…いつの間にか、けっこう風呂敷を広げているので、と。
気持ちやらの問題もあり。
 あんまり最初ほどスラスラとは、いかないですね。当たり前ですけど。苦笑

まだ、続けます。
かなりスローペースでも、見る人がいなくとも、あからさまな手抜きはしたくないですね。ええ。
 ちゃんと、完結はさせます。時間はかかると思いますが。
 ですが、興味を持っていただけると嬉しいことには、変わりないですよ? 笑
 
 よろしければ、ブログ内からでも。
「灰色魔女と始まりの夜空」
あらすじからも、途中まで載せております。
 一番最初は。
主人公、リースが、「人間」から「魔女」になったころのお話です。
ではでは。
(ちなみに。面白さの保証はできないので、期待外れでもお許しを)


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祖父、倒れてから約一ヶ月後の経過と

2016-06-13

Category :日々のこと

こんにちは。

昨日、祖父母の家に、家族全員で会いに行ってきました。
本人が
「心配かけてしまったから、元気になった姿を見せたい」
ということで、家族五人で、行ってきました。


 いつもは、家族と祖母との話に入っていたんですが。
今回、祖父はテレビや新聞を見てるでもなかったので、思い切って、話しかけてみました。
 
 そろそろエアコンがボロだから、今度息子(母の弟)の車で、見に行くんだとか。
 兄が何故やら、ずいぶんと日焼けしているなあ、とか。

入院してた時(今は通院)の話も、少々。
看護師さんが、私の歳ぐらいの、研修生が多かったようで。
注射が痛かった、とか。
あとは、その人たちが。
 ものすごーく、
寝たきりだとか、認知症患者相手のような。
 「マニュアル通り」や「ロボットのよう」だった、らしいです。

食事を
「こんなに多くなくていい」や「あまり固いと食べれない」
というと。
「お粥」みたいに、やわらかーく、ふやけたような状態ででてきたりして。

何がなにやら、病院にいたのに。
見た目がガリガリに、栄養失調気味に帰ってきたような感じに…。

…一週間ほどして、今は元気そうに見えました。
 …と。こんなに祖父と一体一で話をしたのは、初めてか、久しぶりですね。
(ちょこちょこ孫相手に、敬語がでてくる祖父です)笑


……母から、
「覚悟はしておくように」
言われているので、その分は。
また、こうしていろいろ話をできたら、いいなと。

 植物を相手に仕事をしていたので、仕事を辞めたら、庭で家庭菜園をしています祖父から。
「じゃがいもを植えたいから、ここの大根をもっていったらいい」
ということで、大根(今年は辛い)をいただいてきました。たくさんです。笑


あ、あと。
私の「お試し体験」は、明日本登録の手続きを、…するの、かな? たぶん。
 そんな感じですね、いまは。
では、また。


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誰が「味方」で、誰が「敵」だったのか

2016-06-08

Category :雑記

――夢をみました。

「トラウマの子」も、いじめっ子も、いませんでした。
いたのは、中学の、吹奏楽部の、同じ楽器の人たちでした。

 直接、悪口を言われることはありませんでしたが。
影で話してるのは、私は知っています。
 
 といっても。後ろの席で私のことを悪く話していたこともありましたね。
どうやら、そういうことには鈍感だと思われていたようですね。

「なんであいついるの」
「早くあっち行っちゃえばいいのに」
「あいつの菌があるから、触れない」

…よくできた、夢です。リアルです。
聞き慣れてるけど、だからこそ。
 ひとの心を抉るには、ちょうどいい。

 まだまだ消えてはくれない、私のいろんな「トラウマ」でした。


明日は、「お試し」していたセンターを本利用するかを、決定するか、もう少し試すかを、市の方と代表の方とで、お話する日です。
 なので、次は明るいお話をできるかと。
(今日のは嫌なハプニング)


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不整脈に良いもの・悪いもの

2016-06-01

Category :自分以外のこと

こんにちは。

ちょいと唐突ですが。
今日退院の祖父は、不整脈という診断です。
でも、「ペースメーカー」まではいらない、ということで。
 祖母が、食生活での不整脈に効く食べ物、悪い食べ物などを知りたい、とのこと。


調べたことを。
せっかくなので、おさらいがてら、披露させていただきます。


 [不整脈とは]
不整脈は、脈の打ち方がおかしくなることを意味します。この中には異常に速い脈(頻脈)や遅い脈(徐脈)も含まれます。
 初めて不整脈に気づかれるのは、ドキドキ動悸(どうき)がしたり、脈をとってみると、どうも異常に遅かったり、逆に速すぎたり、または飛んだり、不規則になったりしている時が多いのではないかと思います。

また、自分ではまったく気がつかないのに、病院で心電図をとると「不整脈が出ています」と言われて、わかる場合もあるでしょう。

「脈」とは、心臓から押し出される血液の拍動が血管に伝わって感じられるものです。もし心臓のリズムに異常が起きれば、脈は乱れてしまいます。では、そのリズムは何によってコントロールされているのでしょうか。

心臓は筋肉でできた臓器で、その筋肉にかすかな電気が流れて興奮し、動く仕組みになっています。

心臓の上の方にある「洞結節」というところで電気がつくられ、電気の通り道(これを「伝導路」と呼びます)を通って、心臓全体に流れ、筋肉が収縮するようになっています。

例えば、洞結節で電気が発生しない、または別の場所から電気が流れてしまうと、心臓が規則正しく興奮しなくなります。つまり、不整脈は心臓に流れる電気の異常や刺激が伝導路をうまく伝わらないことを意味します。

参照サイト
国立循環器病研究センター 循環器病情報サービス


 では、良いもの・こと。
 悪いもの・悪化させるものとは。

[良い]
・緑黄色の野菜
 (ニンジン、ほうれん草、かぼちゃ、ブロッコリー、紫芋、モロヘイヤ)

・乳製品
(カルシウム)

・小魚
(ビタミンA)

マッサージ
(体をほぐす)

不整脈に効くツボ(別サイトに飛びます)
不整脈のツボ


[悪い、悪化させるもの]
・砂糖          ・カフェイン    ・塩分        ・揚げ物
・チョコレート      ・バター      ・炭水化物     ・サラダ油
・果物
(グレープフルーツ、バナナ、マンゴー)


…こんな感じでしょうか。

さてさて。
今日か明日か、祖父母の家に行くと思いますので、紙に書いたこれを渡して。
濃い味を好む祖父には、塩分を控えるように、話せるといいな。


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兄への嫉妬心と

2016-05-26

Category :自分のこと

こんにちは。

先日、長男の友人からの電話で改めて感じた、私や長男の、兄への「嫉妬心」

正直、私もよく思いました。
「兄ちゃんすごいね~」
「賢いよね、お兄ちゃん」

それは、彼らの「障がい」を知るからこそ、言われる「褒め言葉」で、私と比べるとかは、ちょっと違うのは、そうなんですが。

兄は、とにかく「ひとが好き」で、名前を覚えるのも早くて。
小さいころはしょっちゅう、通りすがりのひとにまで挨拶しては、注目を浴びたり、「いい子いい子」されていました。
長男は、
「またあいつか…」
なんて、密かにヤキモチを妬いていたようで。

でも、私からしたら。長男もわりと「いい子いい子」されてたように見えましたけど。

私は、たいてい
「そっか~。女の子なら、いっぱいお手伝いしないとね?」とか。
 発達障がいの男の子2人の下なので、それを考えて、
「女の子一人でも、手伝ってくれるとだいぶ楽になるよね」
と、おっしゃる方も少なくありませんでした。


私は、昔からの思い癖が
「私がしっかりしなくちゃ」
でした。それは、兄たちのことで、母が苦労しているのを、ひっそりと見ていたからなのでしょう。
 そうして、甘えることも、本当に言いたいことも、自分でしまい込んでしまっていましたね。

 やっと、少し「甘える」ことが、分かってきたなかで。

長男の友人が
「弟くんのこと聞かれるのは、なんか嫌そうにするんで…」
と、電話で母に伝えたらしく。



 地雷を承知で、聞いてみました。
「兄のこと聞かれるのは、嫌なの?」
渋い顔をした長男に。
 私も、よくヤキモチして、「また兄か…」と思っていたことを、伝えた上で。

「あなたの友達は、ただ、『家族は元気?』っていう意味で言うだけなんだと思うよ?」
「あなただって、友達に兄弟とかいたら、『あ、いるんだ? どんな子だろうな』って、思うでしょ?」
「兄のことも知ってるから、ちょっと気にするだけだよ」

「あなたの友達は、あなたの友達。兄のことを聞きたいんじゃなくて、あなたの弟を聞いてみたい、違う?」
 「あなたの友達は、ちゃんと、あなたのことを見ているんだよ?」


伝えたいことは、(たぶん)伝えられたようで。
 怒った感じではなく、会話を終えられました。踏んだ地雷は、今回のところは、なにも飛ばさずに済んだようです。
 よかったよかった。笑


その話を、母と話したりしたなかで、
「産まれてきてくれて、ありがとう」
と、なにかの拍子に言われたので、こちらも。
「産んでくれて、ありがとう」
と。


そうして、私の21歳の誕生日に、なるのでした。
 …母から、実は「誕生日は、産んでくれた親に感謝する日」でもあるというのを、ふと思い出しましたね。笑
ケーキ、おいしかったです♪

ではでは、また。


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よくわからない一日

2016-05-24

Category :雑記

こんにちは。

今日も、作業所に午前中は行きました。
……のはいいのですが。

うっかり帰りのバスを間違えて、違う駅についてしまい。
行けると思い、一駅分歩きまして。

30分の道のりは、予定外でもあり、さすがに疲れました…。でも辿りついた…!


好きなマンガの最新版を読みながら、帰りのバスを、待っていたら。
 ふいに、通りすがりにおじさんに振り向かれたので、
「ああ、マンガ見てるから、顔が変にニヤついてるんだろうなあ。気持ち悪く思われたかな」
 と、顔を引き締めたら、その人が横から

「写真のモデルはダメですか?」

…??
とっさに、お断りしましたが。
 え……。
勧誘ですか…?


きっと、お化粧でどれほどか化けていたんだろう、と。
道はよく聞かれたりするんで、「隙のある人」だとか、
話しやすく思われてるのかな、と。勝手にいい方に解釈。
 


それにしても。お化粧ってすごい…のかな。そうだよね。


で、その少し後に。
「阪神タイガース」の格好の、ちょっとヤンキー気味なひとが、3人並んで通りすぎたり。

あ、髪が薄紫色のひともいましたっけ。


今は本当の帰りのバスです。
足が少し疲れました…。


まとまってなくてすみません。

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「安心したら涙がでちゃった」って、あるんですね

2016-05-17

Category :自分のこと

こんにちは。
今回も、バスでの帰り道から失礼します。


先日、私の病院で家を半日ほど、留守にしていた日。

祖母から、家の電話と、母の携帯電話に、着信が。
それ自体が珍しいのですが。
 3時頃に気付き、家から折り返し電話。

 ……でない…。

前に、祖父が家で倒れていて、その矢先だったので、不安になり。

母の
「でない~」
「病院かな?」
「倒れてるかな…」

という呟きに、私のほうがパニックに近い状態になり。
最悪の事態を考えてしまったんですね。
 で、一人で祖父母のところへ行こうとして、母に止められ。

祖母からの電話に。安心したら。

大きい涙が、ぽろぽろと。


「嬉しい」とか「安堵」というような、プラスな思考で泣くのは、初めてでした。

「安心したら涙がでちゃった」なんて、本当にあるものなんですね。


…で。
妻に心配され、娘に心配され。果ては孫にまで心配され。
医者嫌いな祖父が、やっと検査をする気になり。

休みをまたいで、昨日、検査をしたそうで。
 結果で、入院になったら、次に伝える言葉は。
 「あんまり怒ると、血圧が上がるから。そんなにおばあちゃんを叱らないで?」

ですね。苦笑
ではでは、また。



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センター体験期間と、いろいろと

2016-05-12

Category :日々のこと

こんにちは。


タイトルの通り、体験は2回目で、あとは来週です。
今週は午前中だけ。まずは雰囲気を掴む感じですね。

まだ、決まってはないですが。
うるさ過ぎず、静か過ぎず、という印象ですね。そして優しい。

バスで行くので、こうして時間が開きます。

初日、時間やらを勘違いした日には。
「初めてバスに乗るの」というおばあさんから、バス停を聞かれ
(道を聞かれるのは久々)
 途中までお話したのも、また一興、ですかね。
 

その一方で。
祖父が階段から落ちて、軽く脳しんとうをおこしたらしいです。
 すごく驚き、心配になり。
初めてなくらいに、私から電話をかけました。

「お願いだから、自転車に乗らないで。しょっぱいものはあんまり食べないで」
と。
祖母から伝えるよう、お願いしました。
(祖父は電話には出ないので)


…また、近々。
今度はお米を持って、いくとかなんとか。
その時こそ、ちゃんと直接言わなければ。
娘からより、孫からの言葉の方が、効き目があるかも、らしいので。


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紫の扇子

2016-05-08

Category :自分以外のこと

どうも。
先日、友人たちと会う前に、母の日ギフトを探し、ロフトをぐるぐる。

今回は、祖母への贈り物のほうを優先させていただきました。


というのも。思い起こせば。
母の母がいなければ、おそらく私達親子にいまはなかった、のだろうと思っています。
 父の母が、かなり厳しいあたりのひとでして。
兄たちを
「こんな子、うちの子じゃない!」といい、母の教育が悪いのだと責めて。
 自分は絶対に謝らないひとでした。

実際は、そんなふうに責められることやらのストレス等が、母の精神状態を悪化されていたのでしょう。
 だから余計になのか、私達は3人とも、3000以下の体重で生まれてきました。
(私で未熟児、兄で超未熟児でした)



そんな母の、話し相手となり。
ときに、家を飛び出した母に
「子供達を置いてきてはいけない」
 と、諭し。
家からいなくなった兄を探しに、背中に私を背負って自転車で走り回り。
 いまでは、足腰を痛めてしまった祖母に。


今回、キャンペーンで文字を入れてくれる、というところと、暑くなってきたので。
教えてもらっていたのではないのですが。
なんとなく、祖母は「紫」が好きだったかなと、わりと迷いなく。
 グラデーションのある、紫の「扇子」を買いました。

予算の関係で、ギリギリに。
母へは今回は ロクシタンという、オーガニックなブランドのハンドクリームを一つ。
主張の激しくないローズの香りのものです。

ちょうど、父と長男とで、軽い旅行に行って、メロンを買ってきたので。
いろいろ持って、母の実家に行ってきました。笑


色の好みは、大丈夫だろうとは思いつつ。どんな反応になるかと、どちらかというとドキドキワクワク…。

 私が思っていたより、喜んでいただけました…!
特に、その「色」がとても気に入ってくれたように見えました。
 よく、プレゼントすると
「あゆむちゃんはこういうのが好きなの?」
と言うのが
「あら、これおばあちゃん好きな色だわ」
と。笑

 私のことも、心配かけているので。
卒業証書をもらったこと。
気になる作業所で、「お試し利用」をする話。
久々に、ちゃんとお話ができました。
 …少しは、安心させられてたら、いいですけどね。
長々となりまして。
ここまでお付き合いいただき、ありがとうございました。
では。



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つらくて、苦しくて…それでも

2016-05-05

Category :日々のこと

どうも。


兄妹でお世話になっている、美容室のおばさんから、こんなお話をいただきました。

「あゆむちゃんたちみたいに、生きているのもすごく苦しかったり、社会では生きづらい思いをしてるひとたちが。
それでも、一生懸命頑張っているひとたちが、もっと増えたら、もっと評価されたら、いいなと思う」

…要約するとこんなニュアンスでしたね。

おばさんのお子さんも、持病があって。
それに悩まされていて、それでも。
なんとか、働いているそうで。


 そのおばさんと、おじさんは。
兄たちみたいな、障がいを抱えてたりだとか、刃物が苦手な方を、ゆっくり少しずつ、慣らしていたりしている方々で。

 兄が小さいとき、ちょっと目を離したらいなくなってしまったのを、保護してくださったところからのお付き合いです。
兄たちも、「ゆっくり少しずつ」バリカンに慣らしていただいたクチです。笑


いろんな方をお客にしている方なので、想うことは、いろいろあるご様子で。
本人もおっしゃっていましたが。

 「頑張って」が言えないようなひともいるし、もう頑張っているひとには、追い討ちをかけるようなものかもしれないけれど。
 それでも。もっとそういう方々が、社会にでられたら、もっとうまく生きれたら……と。
 そういう応援は、ありがたいですね。
(上手く、この矛盾が伝わっているかしら)



ではでは、また。



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二箇所目のセンター巡りで

2016-04-28

Category :自分のこと

こんにちは。


今日は「市の方」と、二箇所目の「居場所探し」という、センター探しに行きました。

市の方のお話では、
「サラっと終わると思いますよ」

でしたが。
最初、きつい当たりの方なのかなと、第一印象で思ってしまったのですが。(申し訳ない)
実際には、
なんだかすごく…

 すっごく丁寧に説明してくださったような。

あとから、市の方からは
「今までで一番丁寧だったかも」
「今日は時間が空いてたのかな?」
と。


…なにに驚いたかと言われますと、
 なんとその方、私の「短所」を「言い換えると」とフォローしてくださりました…!
  考えすぎる→慎重
とか
(2回も)
 相手が誰にでもなら、もっと凄いひとですよね。
それもあり、なんだか
すごく歓迎されているように感じるのは、気のせいでしょうか…?

あと、その場の雰囲気も
「いいなあ」と思えたので。
 今回のところに、「体験を」としての話を、市の方と帰りに話し、次は体験利用を、という話で今日は終わりました。


ただ、ゆるめなセンターで、「居場所」面が強く、「仕事」の面は少ないので。
「働く」ことへの「足がかり」という感じです。

まあ、そのあたりはまた先として。
焦らず、慎重に?一歩を踏み出すことにします。笑


それでは、また。


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久々の自傷行為

2016-04-25

Category :自分のこと

ここしばらく、落ち着いていた「自傷行為」。


昨日、自分でも気にしていた悩み。
「薄毛」
↑悪い時、しょっちゅう髪を引っ張ったり、地肌を傷つけていたのが原因でしょうが。

それを。
何気ないやりとりのなかでふと、しみじみと、指摘されまして。
(自分で話をしたようなものだから、自業自得)
落ち込み。

 で。
「痕にならなければ、いいんだよね」
と。
いつも髪を梳かすブラシの柄で、手首をバシバシとはたいて。
馬鹿力ではたいたもんで、赤くヒリヒリとなり。
「あ、これけっきょく痕になるな…」

そうして、今日になって見たら。
「打撲」みたいに。
赤いのと、青あざができてしまっていました…。

「痕にならなければいい」
ではなく。
自分を傷つけること自体が、いけないことなのは。
いつもいつも、「その場」になると、棚に上げてしまうんですよね…。
 
 馬鹿だなあ、わたし。


そうして。
薄毛対策に、「ホルモンクリーム」という、女性ホルモンが配合されているクリームを頭皮につけ、マッサージしてみて、就寝。
(女性ホルモンは、髪に対しては健康的にする作用があるとのこと)

朝起きて。
「あ、ちょっとマシになってる…?」
ということで、ホルモンクリーム、継続して使って、薄毛が改善されることを、期待したいと思います。



明日、久々に母とお出かけの予定なのですが。
「普通に」楽しめるといいなあ…。
↑過去にはよく「逃走」して、困らせてしまっていたので。

ではでは。



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二度目の「二品料理」

2016-04-20

Category :一品料理

こんにちは。

今回は、2品、つくりました。


まず

「アスパラとしめじ、ベーコンのソース炒め」とでもいいましょうか。笑

 こちらは、上手くできたようで、その日に完食されました。


…ちょっと反省点のある、


…かぶとツナのサラダ、でした。参考レシピでは。
 こちらは、かぶをそのまま和えたので、あたりまえですが、固いです。苦笑

 なので、最後はレンジで温めましたが……。
固いのと、量があるのとで、二日かけて、食されました。
 時間をおけば(揉めば?)、よかったのかもですね、かぶとツナ…。

……あ、ですが。
私の「一番初めの一品料理」も、かぶでした。
今では、一番の得意料理に。


こちらは。
ココナッツオイルで炒めて、生姜とめんつゆで味をつけたものです。
写真は、それなりに前のですが。
(最近はあまり撮らない)
 毎回、しっかりと完食されてます。


…以上、ちょっとした気まぐれでした。
それでは、またお付き合いくださると嬉しいです。

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つられちゃいけない「若者コトバ」

2016-04-13

Category :雑記

こんにちは。


近年、お年を召した方でも
「ヤバイ」 「超~」
と、砕けた言葉遣いをするお方もいるなか。

我が家では、母が昔から、
「礼儀」や「年上に対する対応」
なんかをよくよく気を付けていまして。

 よく母にくっついていた私や兄は、自然と
「ありがとう」 「ごめんなさい」 
「こんにちは」 「さようなら」
「いってきます」 「いってらっしゃい」
「お世話になりました」 「またよろしくお願いします」

 ですとか。
そういうのは、自然と身につけている(はず)のですが。


母も母ですが。
私も私で。

子ども時代の、周りがよく使っていた
「マジ」 「ちょー」 「ウケる」 「ヤバイ」 
とか。
高校あたりでも
「リア充」 「それな」
とか?

私が一切、取り込まなかったんですね。
なので、わりと上品な言葉遣いだとの、友人からの評価です。
 …なので時々、ついていけない会話もありますけど。苦笑


で。
前に話したなかで。
うちのなかで、私が周りの子に合わせた言葉遣いしていたら。
きっと、兄までつられて、言葉遣いが変な方向にいってしまってただろうなあ、と。
「若者コトバ」?は、入ってくるとしたら、私くらいしか、いないんですよね、うちでは。

でもって。兄の場合、変な方向にいったら、そこから標準に戻すのが、けっこう大変なんです、たぶん。


だから、
「言葉遣いは気を付けてね」と。
特に、
「年上を立てる、敬うこと」や「礼儀作法」、「相手に見合った言葉遣い」
 それは、いわば母の「教育方針」なのでしょう。

そのあたり、これからも気を付けていきたいと思います。

そんな感じで。
では、また。


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どうして違ってちゃいけないの?

2016-04-08

Category :問題なこと

こんにちは。


うちは、兄は超未熟児で生まれたこともあり、生まれつき自閉傾向の脳性麻痺です。
今も「てんかん」または「発作」、
うちでの言い方で「ひきつけ」の薬を飲んでます。

長男も、幼少時で自閉症を。
私が生まれたころには、二人ともその診断をされていました。


私が小6くらいまでは、二人の通っていた支援学校の。
運動会、文化祭、クリスマス会、ですとか。

そこに、ちょくちょく親について行って、二人の同級生やそのご家族と話をしたことも、1度や2度ではありませんでした。
(長男の同級生のお姉さんにだっこされたのは… 苦笑)

そこでは、
「みんな違ってみんな良い」
みたいな感じで、それぞれの。
 症状が軽度だったり、ある程度動けるような子には先生一人。
 重度だったり、動きが危なっかしいような子には、先生二人、とかでついて。

 その子によって、「できること、できないこと」がそれぞれ違うのが「あたりまえ」なんですよね。


そういうのを見てたうちに。
自分の周囲に
「なんでだろう?」
と思うことが、小・中学で多くありました。

なんで、御手洗まで一緒にいくの?
とかもあれば。
 なんで、周りと違うことを言うとだめなの?
 なんで、「そんなこともできないの」なんて言って、ひとを見下してるの?

 少しくらい違ったって、
できないことがあったって、

―なんでそんなに、不思議がられるの?

―それぞれ違うのは、あたりまえじゃないの?

―どうして、いじわるしたりされたりするの?

――なんだか、すごくおかしい。 そう思うのは、私だけ…?
 

そんな感じの考えできたもので。
サポートしてくださっている「市の方(なりたい「自分」)」とのお話では、
 「もしかしたら、障がい持ちの人とかのほうが、同年代の人よりは得意? なのかもね」
 なんて、お話もしたり。
 (同年代には対人恐怖強し)

「周りと違う」
それは、あたりまえであるはずのこと。
個性です。
いつか、あなたにとっての「武器」になるかもしれません。
だから。

「違う」ことを、捨て切ってしまわないで?

なんて、若輩者の独り言でした。笑





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なりたい「自分」

2016-04-01

Category :自分のこと

こんにちは。

4月になりましたねえ。


この数週間、私のことで進展がありました。
障害者手帳の申請をしたり。(結果待ち)
兄たちのサポートをしてくださっている
「市の方」との話で、私のことも、サポートしていただくことになり。

「家以外にも居場所を」という話になり。

 結論としては。
近々、とあるセンターの見学に行くことになりました。
心強いことに、市の方も、一緒に行ってくれるそうで。


その前に。
ちゃんと市の方と、私の「経歴」といいますか。いじめっ子の話やら、現在の自分の状態やらを、お話する機会がありまして。


――高校のころの。
おかあさん」のあたりや、私のスタンス?が、言葉にだすことで、はっきり、というか再認識しました。

「自分はどうありたい、とか、あるかな?」
というような質問に。
「先人きって、リーダーみたいに周りを引っ張るよりは。一番後ろから、誰もはぐれることのないように、みんなのことを見守ってるような…? とか、『縁の下の力持ち』みたいな? そういうのに、なれてたらいいなと」

そう答えて。
あと。
「おかあさん」呼びされてた頃のことも。
今思うとそれはそれで、珍しいような、貴重な立ち位置だったなあ。あれはあれで、悪くはなかったなと。やっぱり再認識です。笑


あれ、こんな感じの話、前にも少ししたような…? 苦笑
すみません、よく分かんない内容で。
ではでは~。




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ごま豆乳アレンジその2

2016-03-23

Category :一品料理

どうも。

今回も。

たれ
これを使ったアレンジで。

「厚揚げとピーマンのごま豆乳」 とでもいいましょうか。笑


ごま厚揚げ



そもそもは。
前に、スーパーでのチラシかなにかで、厚揚げとピーマンのレシピを見つけ、うちでもやろうと、厚揚げを買ったはいいものの。
しばらく忘れていたうちに、レシピがどこぞやに消えてしまいまして…。

……で。
ピーマン、厚揚げをお湯で温めて。
たれを溶かして。

そんな感じで。
完成~♪
 今回も、しっかりと平らげていただきました。


ではでは。



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ごめんね、ありがとう

2016-03-18

Category :問題なこと

こんにちは。


少し落ち着いたので。今度は「感謝」を綴りたくなりました。

独り言かもしれないし、誰かに伝わるものがあったらいいなあ(?)、とも思ったり。



…いつから、私はあなたを「はは」なんて言い方をするようになったんだろうね。
 記憶の限りでは、「ママ」なんて可愛らしい呼び方、したっけかなあ?

…ママ、って。今だけでいいから、呼ぶね。

あのね。
私は、この家に。あなたのそばに産まれたことは、なんにも後悔してないの。
 そりゃ、兄たちが「普通」だったらどうなってたかな、とか。私のトラウマがなかったら、私が病気にならなかったら、とか。想うことには、思うよ?


…でも、それは「空想」。
「後悔」じゃないんだ。
 だって、あなたは、散々悩んで、苦しんで。それでも、私を産むことを、選んでくれたんでしょう?
 もし三人目も…とか。思ったり、お義母さんに叱られたりしながら。
 
だから、私はここに産まれて、よかった。
だって、兄二人がいたから、そんじょそこらの低俗な偏見なんて、ないつもりだし。

「あの子はほかと違う」って。
それを「なんで?」
じゃなくて
「人間なんだから、あたりまえ」
って。

二人がいたから。私の世界は。
「福祉」の現状が、リアルになってる。
それは、時には苦しいけど。
 「なんで兄はこうなの」
って、
思ったりしたけど、それが本気で「いや」だからじゃない。
普通に話をしたいなあ、とか。
二人の「癖」を掴むのが、難しいなあ、って。そのくらい。
 二人の関係で、いろんなひとと出逢えたし。

テレビのドキュメントを見て
「へー、大変なんだなあ」
なんて、他人事でおしまいになるより、リアルであんまり成立してない会話をするほうが、案外楽しいのかもしれない。


…私のことで、いっぱい、いーっぱい、悲しい想いをさせてしまって、ごめんなさい。
うまくコントロールできないから、これからも、そんな時もあると思う。

…ごめんね。それから、ありがとう。
あなたがママだったから、二人が居たから、お父さんがいたから、私はわたしなんだよ。


あなたがずっと、私の味方でいてくれるように。
私もずっと、ママの味方だよ。
ありがとう。大好きだよ。


(こっぱずかしいお話、ですかね…。リアルでは、とてもじゃないですけど、言えないんで、いつか見せる…かも?です。
お付き合いくださり、ありがとうございました。


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親不孝な

2016-03-17

Category :雑記

どうも。

最近、危なっかしいです。


母に叱られ、一人家に帰り、

衝動的に
布越しに鏡で頭を叩いたら、鏡のほうが割れて
てもとのコードで首を締めたら、コードのほうが切れて。

死にたいのではないのです。
死ぬ勢いで、自分を追い詰めたくなったんです。
 首を締めたら、どうなるんだろうなあ、とか。


そんな日の、明日は母の誕生日です。
なんと、親不孝な子どもでしょう。


そんな感じなんで、更新も不定期になるかもしれません。ごめんなさい。



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私はどうしたいんだろう

2016-03-09

Category :自分のこと

思えばいつも。
どんな空想も、どんな現実も。
「そうなんだ」
 って、受け入れてきた。

小学校で、周りになかなか馴染めなくても。
果てに、後に後悔してるかもしれない縁も。

周りが言う悪口を。「連帯責任」として。
言ったことのないことへの、謝罪も。
「悪口言ってごめんなさい」と言って、自分に損な誤解を、自分でさせても。

自分の手柄を、まるで別の子がしたように思われても。
訂正するのもやめてしまって。


…高校の留年の確定も。
「もっとなにか、文句ぐらい言ってもいいんだよ?」
なんて、担任に言われても。


ぜんぶ、ぜーんぶ
「そうなんだ」
って。
誤解も、損なことも。
そのひとことで、受け入れてきた。

ついこの間まで、自分をだそう、としていたのに。ふと。
「このままでも、いいかもなあ」
 なんて、少し諦めぎみに。


「わかってほしい」
「わかってもらえなくてもいいかな」

 そう考えて、いままでが、
「このまま、わかってもらえなくてもいいや」
なんて、いっていたからか。

なんでか、仮面のままでもいいか、とか。


甘え方を、忘れた私は。
いつものように
「そうなんだ、まあいいや」
と受け入れるか。
「どうしたら、いいんだろう」
と、悩むか。
 

…わたしは、どうしたいんだろう。


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思いつき一品料理(創作)

2016-03-03

Category :一品料理

こんにちは。

今日は、「一品料理」の成果をお披露目してみます。
母と被らないうちに、自分の料理をしました。ので、今日の夕飯用の一品です。


ちくわとこんにゃくで炒めるだけの予定だったんですが。

「ちくわの袋が足りない…」
 のと。
お豆腐が多いのを見て。
たぶんはじめて。
「創作料理」、しちゃいました。

たれは、こちら。たれ


これを、二袋使い。

完成したのがこちら。
創作ごま豆腐



てきとうに、ちくわとこんにゃくを火に通して。
豆腐を入れて。
てきとうに、たれとお水を。
そしてかるーくグツグツ
(豆腐が崩れない程度に)

そんな感じで、できあがり♪


…ですが。お豆腐が多かったのは。
母が、「肉豆腐」をつくるため、だったようです…。苦笑
 いろいろと
「やっちまったー」
なようですが。まあ、うちなら、どうとでもなるのでしょう。たぶん…。苦笑
 まずいことはないですし。


また、いいのができれば、気まぐれに載せてみようかと思います。
では。




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二年間の奮闘の行方と

2016-02-25

Category :雑記

私の通っていた高校は、いわゆる「フリースクール」というような、なにかしら、問題や悩み事を抱えたひとが多くいた高校でして。


これは、自慢とかよりは、推測とかに近く。
ただの、ホントの話で。
私という、「きっかけ」がなかったら、高校での女子たちは、「今ほど深く」は、打ち解けてはいなかったのかな、と。
 …逆に言えば。きっかけさえあれば、かなり長い付き合いのできる子たち、なんですね。


まず、「個人」から。
あいさつから始まり、好きなこと、苦手なことなんかの話をして。
「ああ、この子はこんな感じなんだな」
と、相手との接し方を考えて。
 ほんのりと、たまに踏み込んだ話をしたり、しなかったりしながら。

それを、それぞれの子たちと、「一対一」で話してみて。

「ああ、この子はホントは寂しがりなんだ」
「そっか、あの子は集団が苦手なんだな」
「あれれ、この子にこの話は聞かないほうがいいんだな」

そんな感じで、私が、あっちに行ってこっちに行って。
時々、
「あれ、きみもこの話、好きなんだっけ?」
とか、話を振るって。
そうして、ゆっくりゆっくりと、積み重ねをしていき。
だいぶ打ち解けたのは、2年目の冬頃でしょうか。

私は、元々の性質が、「世話焼き」ですが。小中ではそれを隠して、というか。
高校で、なにかが吹っ切れて。
周りのことを見るようになったように。

ほかの子たちも、少しずつ、「本質」が出てきて。
一時期、親離れ子離れのように、
「もう、私がいなくても、大丈夫なんだ…」
と、勝手にショックを受けてたりも、しましたねえ。苦笑

…あと、最後の一年間で、私が潰れてたりもして。
今でも、3年目も行ってたら、どうなってたのかなあ、とか。思わなくはないですけど。
過ぎてしまったことですし。
今がよければ、それでよし、ですね。
(今が「良い」のかは謎)



では、「みんなと仲良くなりたい」と思うお方に、アドバイス?を。
 「集団のなかでの一人」には、話の限界みたいなのがあります。
できれば、「自分とあのひと」から始めると、あとで全体像が見やすくなります。(たぶん)

種を育てるには、まずは土から、ってやつです。
土台(自分も含む)がしっかりすれば、その上も、より安定感が生まれます。
そうして。
なかには、気の合わないひともいて、植物で言う「つぎき」
(一個体に十分な栄養を与え、良い状態にするために、植物の一部を切ること…だったはず)、
のように、その人脈をたつようなことも、あるでしょう。
それに関しては、十人十色。
ひとは、衝突するのはあたりまえ。
割り切らなければ、傷が開くだけです。


…私の持論なので、参考程度に。
こんなことするひともいるもんなんだな、と。
適当に思っていただいてかまいません。

では、長々と失礼しました。


追記
なんだか自慢話のようになって、すみませんが。
たとえば料理でいう「だし」と「食材」みたいな。
 自分のなかでは、自慢するにも根本的なところが違っていて。
周りが、こちらに応じたからこそ、のことなんです。拒否されてはなんにもならなかったですもの。
 私がしたのは「素材の味を引き出す」ようなことです。
 「おいしく」なったのは、それぞれがぶれることなく、そのままに向かい合うことができたから、です。
(自分たちのなかでは)



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不思議なくらいな平穏

2016-02-22

Category :自分のこと

こんにちは。

友人たちとの飲み会で、いろいろ嬉しい言葉をいただきました。
私の「壁」の話も言えました。

対処法として。
自分の感情に鈍いのなら、と。
「思ったこと、感じたことを口にだしてみる」
 それも自分の感情を表に出すことだと。
確かに、あまり「言葉」にはしていないですね。納得です。

それと。
元祖、(高校名)の母と呼ばれていた先輩からは。
「このメンバーは、先輩が一番大切に思っている子たちなんだからね」
と。

その先輩からは、
「あなたは、強い子。だけど、弱い子だからね」
なんて、言われてしまいました。
 私が、高校で「先輩を引き継いだ子」だと言われていまして。雰囲気は似ているらしいです。

 「一番大切に思っている」
それは、かなり予想外でした。なのに、自分でそれを信じられるからこそ、驚きです。
 今回のメンバーのなかでは、私は浮いているんじゃないか、とか。ちょっとだけ思っていたのですが。
「自分がどう見られているか」は、よくわかってないので。
(立ち位置とかも、周りに言われてやっと気づく)

あと。
肉球のおじさん
も、心配してたんだよ、と。


飲み会で、家に帰る時間が遅くなったら。
友人たちからは
「帰ったら連絡してね」とか。
父や母に、私が思う以上に、心配をかけていたり。

なんだか。
こんなにまでいろんなひとに良くしてもらっていて、いいんだろうか、とか。
幸せすぎて、平穏すぎて、心地よくて。不思議です。少し怖いぐらいに。


…子どもの「わたし」よ、私のいまは、明るいよ?
だから、少しずつ、殻を破いてみようね。




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誰かと誰かが笑うことを (重いかもです)

2016-02-16

Category :自分のこと

どうも。


近々、高校の友人たちと会うことになりまして。
ふと。
「大昔の自分」、「数年前の自分」、「今の自分」は、どうしてこうまでも、変わっているのだろう、と。
 特に、大昔のと数年前の自分は、正反対にも近いんではないかとも、思ったり。
(人間、変化があるのは、当たり前のことなんでしょうが)

「大昔の自分」
 自分に自信のなくて、どちらかというと「群れ」を苦手としていました。
 ↑もしかしたら、「トラウマの子」からの、ある種の「洗脳」に近かったのかも。
女の子によくある、「一緒に御手洗」とか、「??」状態で。今でも変わらず。
 

「数年前の自分」
 入った高校の、周りの女の子の「タイプ」が、それまでと全然違ってました。ものすごく、「おしとやか」に見えた子が多くいました。
 でも、それは「第一印象」であり。話してみると、みんなごく普通の女の子でした。
ただ、彼女たちもどこか抱えるものがある分、「打ち解ける」までが、なかなか時間がかかった気がします。
↑その過程で「おかあさん」呼びが出てきたらしく。

「今の自分」
 たった一言。「迷子」です。


……ここまで考えて、なんとなくわかったところがあります。
 私は、「自分と誰か」の笑うことよりも、「誰かと誰か」が笑うのを、優先させるのかも、です。どちらかというと。

決して、自分をないがしろにしてる、とかの「つもり」はないのですが。
 後々考えると、ないがしろにしてしまっていることが多いです。…ええ、それはもう。

心のどこかで、
「私を気にしてくれる人なんて、いないよ」

「こんな、得体の知れない人と一緒にいてくれる人なんて、きっといないよ!」
 そう言って、その外側の私が、嘲笑うんです。

――そう。
一番、本心を見せれないのは、ほかの誰でもなく、「わたし」なんです。
 
 もう、誰にも裏切られたくない。
 もう、嘲笑われるのは嫌だ。

 そういうのが、「壁」となって、私がわたしを隠してるんです。
(バレてはいるんでしょうが)

でも、やっぱり。
これ以上、壁を分厚くしたくもなく。



…………。
会う機会のときに、何かを話せたら、もっといいのかもしれませんよね。

まとまりなくて、いつもすみません。
では。


追記
頭では、わかっているんです。「いまの」友人たちは、きっと嘲笑うことは、ないと。
こんな、分厚い壁で構えるひと相手に、よくしてくれる彼女たちは、本当に優しいひとたちです。
 …だからこそ。
自分でも把握しきれていない「わたし」を、「こんな子だと思わなかった」と、思われてしまうんじゃないかと。
 それでも。
いつまでも怖がってちゃ、遠ざけてちゃ、あの子たちにも、「わたし」にも。
 失礼なんだろうとは、思います。
何より。素の自分で、接したいと思っちゃったんですよね。



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アメとムチ?

2016-02-13

Category :雑記

とある日のこと。
いつものように、夕飯の片付けを手伝っていた私。


テーブルを拭こうと、クイックルの除菌シートを取り出して。

座っていた兄と会話してみたら、
「紅茶飲んでいい?」
というので。
「え、今飲んでたよね?」
「こーうーちゃー!!」
と、途端に騒ぎ出すのは、いつものこと。
「のーみーすーぎー」
と、反論して、更に怒らせる私も、いつものこと。


とはいえ。夜です。そんな騒がないでほしいです。
ふと、まったく違うことを言ってみるのも、落ち着かせる方法のひとつです。

除菌シートを見せて、
「拭く?」
と言ってみたら。
オウム返しの彼は
「ふく」
と。

でも、オウム返しなので。シートを出しても、やりたがらず。
なので試しに。
「じゃあ、ここに置いとくよ」

すると。
目の前にあるのは気になるのか、自分の周りをガシガシと拭きます。
しかしすぐ。
「うー、できない!」
なんて言われるのは予測済み。
「そんなことないよ。できるって!」

いつもの調子で。
「できない!」
と唸りながら拭く兄に。
「でーきーるーよ! ほら、ここらへんも」
と。
「そうそう、そこそこ。できるじゃん!」
 …まあ、実際は「布を滑らせた」程度でしたが。
「綺麗にふき取る」を彼に求めたわけではないので。
どちらかというと。
「身の周りのことを少しでもやらせてみる」
ですね。
いまではすっかり、「やってください」状態になってしまっているので。たまには、と。


最後、
「はい、ありがとう」
と言って、テーブル拭きを完了させました。


洗い物のほうへ戻ると。声を聴いていた母から。
「うまいじゃん」
と。…えへへ。

これぞ、我が家の(私の)「アメとムチ」です。たぶん。笑



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薬って恐い…

2016-02-08

Category :日々のこと

こんにちは。

少しずつ、着々と。
体重の減っていくわたし。

少しずつ? 着々と。
体重が増えていく兄…。


私の発端は。
「悪かった」ころから、精神の薬である
「ジプレキサ」という薬を飲み始めたあたりから。

後に、兄の昔からの主治医から教えていただいたのですが。
「ジプレキサ」って、太りやすくなる作用があるんですね…。

私の場合は。
過食、でしょうか…。
夜にお菓子をよく食べていたような。
その頃は。
「見えると」
「匂いがすると」
「あると思うと」

暴飲暴食、だったんでしょうね。
その末、落ち着いた頃には。
自分の元の体重分くらい、増えてしまいましたねえ…。

そんな日の後、「食」が落ち着いた「いま」では。
間食はほどほどに。食べても夜8時からは何も食べない、とか。

今では、寝るころにはもう。
たとえ手の届くところに食べ物があっても。
ちゃんと「理性」が働き、「明日にしよう」と、思えるくらいには、落ち着きました。


…で。
いまは兄の「食」、というか生活が、一苦労。
大きくなったお腹のせいで、
足元が見えない。満足にしゃがめない。歩きたがらない。
…と。

「ジプレキサ」という薬。けっこう癖が強い、というのか。
 現在、私も兄も、服用してますが。

私でも自制が難しかったのに。
兄のように、自制するのが困難なひとに与えたら。
本人はもちろん。代わりに制御する側からしても。

 その苦労は、なかなかです。


でも。
兄が昔から服用している、発作を抑える「テグレトール」というのを処方してくださっている昔からの主治医からは、気になる言葉が。
「強い薬で抑えようとして、その反動で暴走しちゃうのかな…?」

 人間、同じ「薬」でも。
「効きづらい」、「効きすぎる」
があるのでしょうが。

その主治医いわく。ぼそりと。
「兄ちゃんみたいな子は、普通よりも薬が効きすぎる」
なんてようなことをおっしゃってました。

ただ。そういう話を、「ジプレキサ」などのほうを処方してくれているほうに
「ちゃんと伝わっているのか」は、……謎です。
(私はそのほうの主治医とは会っていない)

あと。まあ。
兄の「遅い反抗期」から始まったこれは、決して「薬」だけで治るものではない、のだろうとは思っています。実際、そんな話も聞きました。

けっこう、似たようなことで悩んだご家族さまも多いらしいですね。
問題は、わりと山積みなんですが。

まあ、なるようにしか、ならないのかもしれませんね…。苦笑


…ついでに。ずっとタイミングがなく。貰いそびれていた、高校の「卒業証書」は。
「3月をお楽しみに~♪」
なんだとか。笑




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障害者手帳と

2016-02-03

Category :自分のこと

こんにちは。


…みなさんは「障害者手帳」というのを、ご存知ですか?


簡単に説明しますと。
「障害者手帳」とは
 身体障害者手帳、
 療育手帳(知的障害者用)、
 精神保健福祉手帳
といった、障害を有する人に対して発行される手帳の総称、だそうです。

うちの兄たちは、上2つを、私が生まれた頃、あるいは小さな頃には、もう持っています。
私もよくは知らないのですが。

例えば。
電車、バス代等が「障害者割引き制度」の対象となったり、とか。

まだ私も、調べてるところなので。ハッキリとしたことは言えませんが。
事により、「手帳」が関係するところ、別の事柄(自立支援法など)が関係するところ、と。

 ……で。
私も、「手帳」をとったほうが、いいんでは、という話をして。
調べ始めたところなのです。

親からは
「『あなたがいいのなら』、とっておいたほうが後々いいんでは」
と。

意味合いとしては、
「障がい者」と見られること。それへの抵抗があるか。
そのようなものでしょう。
(まあ、精神のは、手帳を見せなければ、そんなに知られないとか、なんとか)

そう言われても。
小さな頃から、「手帳」を見てきた身としては、驚くほどに特に抵抗もなにもなく。
むしろ、それで生活が楽になるようななら、願ったり叶ったり、です。


ただ。まったく違う話で。
「障がい者だから」犯罪をするんだとか、事故を起こすんだ、とか?

……確かに、そういう一面があるのは割合にすると少なからずあるのですが。

なんか、悪意というか。
面白おかしく騒ぎたててるような気がします。
 他人事、なのでしょう。

犯罪も、事故も。
起こしたくて起こすわけでない人は、みんな同じです。
 中には「愉快犯」もいるのでしょうが。
そういうのをすべて、「障がい者だから」と、そんなふうに括らないでいただきたいです。


……と言いつつ。
知的障がいの方やらで。
セクハラのようなことや、性犯罪に発展する、という意見も、見ました。
私が思うに。…たとえば。
 気持ちが「子ども」のまんまに、体だけが「大人」になってるから。
 近所のお姉さんに甘えるように、知らない人に衝動的に抱きついて、とか?
そのあたり、見方は様々ですかね。


「差別は良くない」のも、
「差別してしまう」のも。
ひと同士が、言葉や態度でしてしまうことであって。

それこそ。「一緒に育つ」くらいでないと、…………、?

 何を言いたいのか、まとまらなくなってしまいました。ごめんなさい。

まあ、まあ…「十人十色」なのですよね。はい…。苦笑
全てのひとと完全に分かり合う、なんて、そうなかなか、難しいですし。
 でも、だからこそ。
いろんな「分かり合う形」があるんじゃないかと、思うんです…!

では。いつも以上にまとまりのない記事で、すみませんでした…。


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月凪あゆむ

Author:月凪あゆむ
 家族構成
・父
・母
・長男、   自閉症
・兄(次男)、 脳性麻痺+自閉症
・長女(当人)、統合失調症

となります。
個性あふれる一家ですが、どうぞよろしくお願いします。

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